Sulkasato-chat

Lola: Ja voi voi, sanotte, taas se Lola pääsee Iltsikkaan esittelemään omia mielipiteitään, huh huh ja är är.

Ukulele: Ootsä joku Lola Odusoga vai, kun sanot är är.

Sehän on ruåtsia. Eiks se missi just olekin joku hieno ulkomaalainen?

Anjuska: Ei mut mie tiiänkii! Täähä onkii hää, no hää hää, häähä on tää, sano nyt sie Onni, vissist tää onkii Nabokovin Vladimirin Lola. Sehä oltkii tuo Vlado se kirjailija, joka enne vanhaa Karjalas krijoittelt romaaniloit, joit hää on julkistant Yhdysvaltain puoleises maailmas. Vladoha se juur julkistiit sen Lolankii. Se on kirja yhest tytöst. Herra isä, ja nyt tuo tyttö sättää tääl Iltasanomis!!!

Kielikello: Karjalan murteella ei sanota "Yhdysvallois", vaan "Yhysvallois". Muistakaahan se, mummo.

Elli Tompuri: Juuri niin. Eikä sanota - olipa karjalaa tai vaikka serbokroatiaa - että "krijoittelt", tai tiedä vaikka serbokroaatiksi niin sanottaisiinkin, mutta ei Suomen Karjalassa karjalan murteella. "Krijoittelt." Kuulkaahan nyt, hyvä mumma, sehän on silkkaa sloboa!

CIA:n kielipalvelu: That´s just the way it is. Back to basics, ladies and gents! Greetings from St. Louis, Missouri, USA.

Pohojalaanen: Kun selässä lukoo notta JUSA, niin täyryn ryhtyä uskomahan.

Pravda: Trastuit tavarizi! Suomi soldati! Sjuurkjapitalisti johta harha. Mjuuista, mjita sanoi Ljahtinen, sjuuri sjuomalainen aaljijupseeri - se sjanoi, että juksi sjuomi-jukko vjasta kjummene amjeriki kjapitalisti. Raz tva tri... Tule Suomi-sotapjoika hakemaan vanikka, mitä NKP tarjo!

Vanhala: Tule sinä Vanja-eno hakemaan Parman kinkkua vanikkas päälle, khi-hi-hi khi-hi-hi.

Mäkilä: Ja Serraanon kinkkua kans, nottet tarvii soras näläkähän kualla!

Hietanen: Nii, ja ain mää sul pari Välimeren sardiinii sualaan, sil sää elätki pual vuat! Sen jälkke mää sualaanki sut ittes, nii oikke, ett sää ole sit ain oma sapuskas, mis ikin sää kuljetki!

Lahtinen: Mutta entäs sitten pojat, kun tulee se yhrestoista, joka on etelä-amerikkalainen?

Koskela: Minä noista latinoista niin perusta...

Lehto: Jos se on brasilialainen, niin se voittaa yksin koko Suomen maajoukkueen.

Litti: Paitsi jos mä olen vaihdossa.

ManU: Niin - ja Keke Armstrong tanssimassa tähtien kanssa.

Kuukävelijä: Armstrong? Eiks tää o se jätkä, kuka kävi kuussa. Täytyy olla. Siis se keksi tän tän, sano nyt, tän Michael Jacksonin moon walkin. Ja tiedätteks te, niillä oli siinä avaruuskärryssä Goodyearin rillat. Helvetin hyvä rengas kesät talvet. Pyörii hyvin.

Private dancer: Mä kannatan Misukoita. Tai siis ne kannattaa mua, kun ne on mun perseen alla bilikassa. Mut siis mitä mä tarkotan on ne misukat, ketkä tanssii privaatisti. Ei ihan niinku Tina Turner tai joku vastaava, mut sinne päin. Tsekkaa hei, mitä Tina laulaa, niin sä tajuut!

Kari Latvala: Mä oon ihan niinku siis hei ett joo.

Chop Suey: Sä käyt siis tsiigaa jotain thaikku-tanssia? Wups! Mä tykkään kans aasialaisesta. Niiden horoskoopit toimii tarkemmin ku meikäläisten. Mikä sä oot kiinalaisessa? Mä oon apina, eiku venaa vähä... varmaan kana.

Ihku: Joo, mäki oon kana kiinalaisessa! Onk sua koskaan kynitty? Se on silleen ikävää, ett jos on kynitty, niin ei o mitenkää ihkuu tanssii, kun on takapuoles sulkasato.

Bottom: Niin siis perä paljaana sä meinaat. No ei o hääviä. Sehän on sama ku jos ois jonku Jorma Uotisen naamari päässä tuomarina jossain tanssikisassa.