Maisteri Frangénin ilmanraikastin

Kun Rosa Meriläinen oli kansanedustaja, hänellä oli rintanappi, jossa luki: "V***u haisee hyvältä." Rosa Meriläisellä on siis haarojensa välissä ilmanraikastin.

Laite on toiminut toisellakin tavalla, koska sillä on saanut aviomiehen. Vai oliko se sittenkin Simo Frangén, joka hankki ilmanraikastimen?

Tanssitaidoillaan Simo ei häikäise. Ei sitä olisi tarvinnut todistaa Tanssii tähtien kanssa -kisassa. Harva koomikko on hauska taitamattomuuttaan.

Entä Rosa? Onko hän hyvä tanssija? Tätä on kansakunnan keskustelufoorumeilla kyselty.

Tanssii tähtien kanssa -kisassa Rosalta pääsi itku. Yksi tuomareista pelästyi ja antoi täyden kympin. Sillä siunaamalla Rosa räkätti.

Kun itkut on itketty ja räkätykset räkätetty, täytyy miettiä, mitä seuraavaksi. Pyörtyminen pätee aina. Entä haju?

Hajuahan Rosa on jo yhden elimen osalta eduskunnassa kokeillut, tosin huonolla menestyksellä, joten auta armias, jos jotakin törähtää taaempaa takurista tunteellisen tangon tahdein!

Musiikin valinta ratkaisee paljon. Jos valitsee musiikin taitavasti, niin tietyissä kohdin tuuba ei edes kuulu. Rämä-lämä-ding-dong täydellä volyymilla soimaan, niin voi omalla torvellaankin huoletta päästellä käryäviä kadensseja!

Koska tanssi ei ole painia, ei voi ottaa riskiä, että kuulostaisi koko ajan siltä kuin lakanaa revittäisiin.

Voihan Simo tietysti tuunata Rosalle korkin sordiinoksi. Vai voiko? Jos käykin niin, että tangon taivutuksessa Rosa vahingossa ampuu korkkipyssyllä Jorma Uotisen lasit kappaleiksi. Pistesaldo jäisi pieneksi.

Vai voisiko Rosa sittenkin tehdä luonnollisesti sitä, mitä itse kukin joka päivä tavan takaa tekee? Toistettakoon: kyllä voi, kunhan vain valitsee tanssin ja musiikin taiten! Valssi on viehkoa, kun taas jiveä tanssittaessa vauhtiraita stringeissä ei ole tavatonta. Revittelyähän jive on.

Rock it, Rosa!

Sulkasato-chat

Lola: Ja voi voi, sanotte, taas se Lola pääsee Iltsikkaan esittelemään omia mielipiteitään, huh huh ja är är.

Ukulele: Ootsä joku Lola Odusoga vai, kun sanot är är.

Sehän on ruåtsia. Eiks se missi just olekin joku hieno ulkomaalainen?

Anjuska: Ei mut mie tiiänkii! Täähä onkii hää, no hää hää, häähä on tää, sano nyt sie Onni, vissist tää onkii Nabokovin Vladimirin Lola. Sehä oltkii tuo Vlado se kirjailija, joka enne vanhaa Karjalas krijoittelt romaaniloit, joit hää on julkistant Yhdysvaltain puoleises maailmas. Vladoha se juur julkistiit sen Lolankii. Se on kirja yhest tytöst. Herra isä, ja nyt tuo tyttö sättää tääl Iltasanomis!!!

Kielikello: Karjalan murteella ei sanota "Yhdysvallois", vaan "Yhysvallois". Muistakaahan se, mummo.

Elli Tompuri: Juuri niin. Eikä sanota - olipa karjalaa tai vaikka serbokroatiaa - että "krijoittelt", tai tiedä vaikka serbokroaatiksi niin sanottaisiinkin, mutta ei Suomen Karjalassa karjalan murteella. "Krijoittelt." Kuulkaahan nyt, hyvä mumma, sehän on silkkaa sloboa!

CIA:n kielipalvelu: That´s just the way it is. Back to basics, ladies and gents! Greetings from St. Louis, Missouri, USA.

Pohojalaanen: Kun selässä lukoo notta JUSA, niin täyryn ryhtyä uskomahan.

Pravda: Trastuit tavarizi! Suomi soldati! Sjuurkjapitalisti johta harha. Mjuuista, mjita sanoi Ljahtinen, sjuuri sjuomalainen aaljijupseeri - se sjanoi, että juksi sjuomi-jukko vjasta kjummene amjeriki kjapitalisti. Raz tva tri... Tule Suomi-sotapjoika hakemaan vanikka, mitä NKP tarjo!

Vanhala: Tule sinä Vanja-eno hakemaan Parman kinkkua vanikkas päälle, khi-hi-hi khi-hi-hi.

Mäkilä: Ja Serraanon kinkkua kans, nottet tarvii soras näläkähän kualla!

Hietanen: Nii, ja ain mää sul pari Välimeren sardiinii sualaan, sil sää elätki pual vuat! Sen jälkke mää sualaanki sut ittes, nii oikke, ett sää ole sit ain oma sapuskas, mis ikin sää kuljetki!

Lahtinen: Mutta entäs sitten pojat, kun tulee se yhrestoista, joka on etelä-amerikkalainen?

Koskela: Minä noista latinoista niin perusta...

Lehto: Jos se on brasilialainen, niin se voittaa yksin koko Suomen maajoukkueen.

Litti: Paitsi jos mä olen vaihdossa.

ManU: Niin - ja Keke Armstrong tanssimassa tähtien kanssa.

Kuukävelijä: Armstrong? Eiks tää o se jätkä, kuka kävi kuussa. Täytyy olla. Siis se keksi tän tän, sano nyt, tän Michael Jacksonin moon walkin. Ja tiedätteks te, niillä oli siinä avaruuskärryssä Goodyearin rillat. Helvetin hyvä rengas kesät talvet. Pyörii hyvin.

Private dancer: Mä kannatan Misukoita. Tai siis ne kannattaa mua, kun ne on mun perseen alla bilikassa. Mut siis mitä mä tarkotan on ne misukat, ketkä tanssii privaatisti. Ei ihan niinku Tina Turner tai joku vastaava, mut sinne päin. Tsekkaa hei, mitä Tina laulaa, niin sä tajuut!

Kari Latvala: Mä oon ihan niinku siis hei ett joo.

Chop Suey: Sä käyt siis tsiigaa jotain thaikku-tanssia? Wups! Mä tykkään kans aasialaisesta. Niiden horoskoopit toimii tarkemmin ku meikäläisten. Mikä sä oot kiinalaisessa? Mä oon apina, eiku venaa vähä... varmaan kana.

Ihku: Joo, mäki oon kana kiinalaisessa! Onk sua koskaan kynitty? Se on silleen ikävää, ett jos on kynitty, niin ei o mitenkää ihkuu tanssii, kun on takapuoles sulkasato.

Bottom: Niin siis perä paljaana sä meinaat. No ei o hääviä. Sehän on sama ku jos ois jonku Jorma Uotisen naamari päässä tuomarina jossain tanssikisassa.

Suomi-chat

"Ei suomi ole mikään kieli, sire", kirjoitti aikanaan Paavo

Haavikko. Se oli silloin, kun suomen kieli oli vain tapa istua pirtin penkillä karvareuhka korvilla, kun suomalaiset muodostivat kansan, joka vaikeni kahdella kielellä.

Toisin on nyt. Suomi on mitä charmantein chatin kieli. Todisteeksi voit lukea vaikkapa Iltalehden keskustelufoorumia, jossa cha-cha-chattaillaan, mikä pari olisi paras Tanssii tähtien kanssa -kisaan.

Astaire: Kyllähän Kotikadun Onni ja Mauriitsio olisivat paras pari. Parempia voisivat olla ainoastaan Timo Soini ja Marco Bjurström. Bjur är djur! Ja Soini sitten, mikä sikaniska! Pari olisi eläimellisen chic! Tosin Timo Soini tanssisi yhtä vähän vaalean Marcon kuin tumman Kirvan kanssa. Niin pers.suomalainen on ystävällisesti hän, nam!

Petelius: Apuva!

Tavallinen Donner: Jåå, pers.suomalaiset eivät tanssi. Jököttävät kuin parrut. Tolvanoita kaikki tyynni, träskalleja, eller hur, tuomari Uotinen... nej kun siis den där Nurmion Hande?

Tuomari Nurmio: Taksin katolla vilkkuu yön ainoa valopilkku.

Mikkosten muija: Kyllä nyt hombret menee liian pitkälle! Jollette lopeta, niin pyydetään Timo T.A. ja Juha Föhr tanssimaan televisioon. Timo T.A. ainakin lähtisi, lähtee aina, jos vain televisioon pääsee.

Föhr: Minä en heppua hakisi!

Nimetön: Sä et ehkä hakis peppua vai, ehe ehe?

Kimee: Helvetin homo sapiensisti sanottu, heterot! Asiaa!

Jördis-täti: Joo, ja helvetin homo ludensisti sanottu kanssa! Homon - tahtoo sanoa: ihmisen - lapsi on terve, kun se on ludens, siis leikkivä. Onks jorma?

Ulli: Todellisuudessa Susa Matson on Masa Sutson. Siinä teille hetero-porvareille pähkinä purtavaksi, bitte!

Mikko Kivinen: Älkää purko mun(anan)asta.

Perussuomalainen: Nyt riitti pervot perkele! Suuret puolueet linnaan!

Pers.suomalainen: Vaukke! Kuka on nimimerkki Ulli? Ettei vain joku saksalainen komistus? Ihkuu! Paljonko on pituutta, kyseleepi aseveli Toinin Simo. Voitaiskos tanssia?

Ulli: Jawohl, mein Herr! Meil Hitler, teil Kosola! Pörinää pönttöön! Marssia!

Toinin Simo: Sano Timo vaan, jos sitä takuriin toivot!

Humalainen Savosta: Huapen Sie sikarette, sällit?

Valvoja: Saanen huomauttaa, että tämä ei ole mikään tupakkakauppa, vaan Iltalehden keskustelufoorumi.

Humalainen: Halloota vuan tokkiisa...

Valvoja: Tämä ei ole myöskään puhelin. Tuut tuut tuut...